Satu dari dua anak Amerika akan tinggal di keluarga orang tua tunggal di beberapa titik di masa kecil. "Jumlah rumah orang tua tunggal telah meroket, menggusur banyak anak di negeri ini." 80% dari keluarga tersebut, ibu adalah satu-satunya orang tua. Amerika Serikat adalah pemimpin dunia dalam keluarga yatim. "(Laporan Biro Sensus AS," Child Support and Alimony: 1989, dirilis 11 Oktober 1991.) Lebih dari seperempat dari anak-anak hari ini akan hidup dalam situasi keluarga tiri. (Nicholas Zill, Anak Tren, Washington, DC)

Situasi ini meninggalkan banyak pertanyaan di benak anak-anak kita. "Kenapa Ayah pergi?" "Di mana Ibu saya, dan mengapa dia tidak datang menemui saya?" "Apakah kamu mencintai saudara tiriku lebih dari kamu mencintaiku?" Jadi, apa yang kita katakan pada anak-anak?

Apa yang Anda beri tahu seorang anak tergantung pada usia, kematangan dan tingkat perkembangan anak. Kata Dr. Geoffrey Greif, "Lelucon seks lama tentang anak yang datang ke orang tuanya dan bertanya, & # 39; Dari mana asalku? & # 39; Orangtuanya meneguk, mengeluarkan buku, dan menelusuri panjangnya diskusi tentang reproduksi. Anak itu mengatakan terima kasih, karena dia baru saja mendengar bahwa Johnny berasal dari Chicago dan dia bertanya-tanya dari mana asalnya. "

Intinya, Dr. Greif, Ph.D., Dekan Associate dan Profesor di Sekolah Pekerjaan Sosial Universitas Maryland, percaya bahwa jawabannya harus sesuai dengan anak dan situasi. Dalam situasi yang sepenuhnya ditinggalkan oleh salah satu orang tua, seorang anak yang berusia dua tahun, misalnya, dapat diberi tahu bahwa ia memiliki ayah, tetapi ia tidak ada di sini. Jika anak bertanya mengapa, jawabannya mungkin, "Dia tinggal di Chicago." Sementara itu mungkin memuaskan seorang anak berusia dua tahun, jawabannya mungkin tidak memuaskan seorang anak berusia lima tahun. Anak berusia lima tahun mungkin meminta untuk menemui orang tuanya dan harus mengatakan bahwa ayahnya tidak lagi terlibat dengan keluarga dan bahwa ibunya tidak tahu di mana dia berada. Dr Greif menekankan bahwa dalam situasi di mana ayah atau ibu tidak terlibat dalam kehidupan anak, penggantian dapat dilakukan. Diskusikan dengan anak Anda apa yang ingin dia lakukan dengan ibu atau ayahnya. "Bisakah Paman Joe melakukan hal-hal itu dan menjadi & # 39; seperti ayah bagimu?" "Bisakah kita minta Bibi Sally menjadi seperti ibumu?"

Joy Faini Saab, Associate Professor of Education di West Virginia University, mendorong orang tua untuk mengambil petunjuk dari anak itu. Jangan berikan apa yang Anda pikir dibutuhkan anak Anda, daripada apa yang sebenarnya dibutuhkan anak. Dan jangan menjawab lebih dari yang diminta si anak. Kita sering membingungkan anak-anak ketika kita membuat air berlumpur dengan detail yang berlebihan. Cari tahu persis apa yang ditanyakan anak Anda dan jawab pertanyaan itu.

Dr. Lyn Boulter, Ph.D., Psikolog Perkembangan di Catawba College di Salisbury, North Carolina, juga merupakan pendukung kuat untuk menjawab pertanyaan anak-anak Anda tanpa memberi mereka informasi luar angkasa. Dia menambahkan bahwa orang tua harus selalu positif, terlepas dari perasaan pribadi mereka.

"Kami melakukannya setiap hari," kata Dr. Boulter. "Kami melihat seorang wanita yang tidak bisa kami tahan, dan kami tersenyum dan berkata, & # 39; Halo! Cintai rambut Anda! & # 39; Kami benar-benar berpikir rambutnya terlihat sakit, tetapi kami menyembunyikan perasaan kami yang sebenarnya."

Kita perlu menyembunyikan perasaan kita sehubungan dengan mantan pasangan kita sehingga anak-anak kita merasa bebas untuk mengembangkan perasaan mereka sendiri tentang ayah, ibu, ibu tiri, ayah tiri, dll. Ketika orang tua melibatkan anak-anak dalam segitiga perasaan mereka sendiri, merugikan si anak. Itu berhubungan dengan mereka bahwa mereka tidak diizinkan merasakan apa yang ingin mereka rasakan.

Jan * (nama telah diubah) mulai berkencan dengan Ted beberapa bulan setelah perceraiannya. Dia terkejut segera setelah putrinya yang saat itu berumur dua tahun mulai memanggil Ted, "Ayah." Pria itu tidak pernah tidur di rumah Jan, tetapi dia menghabiskan banyak waktu dengan Jan dan putrinya. Putrinya tidak memiliki kontak dengan ayah kandungnya sejak ia berusia kurang dari satu tahun. Anak itu melihat anak-anak lain dengan "ayah" mereka di tempat penitipan anak, dan dia melihat bahwa "ayah" itu bertindak dengan cara yang konsisten dengan cara Ted memperlakukannya. Karena itu, dia menyimpulkan bahwa Ted adalah ayahnya. Jan dan Ted kemudian menikah, dan Ted mengadopsi gadis kecil itu. Jan sekarang khawatir kapan dan bagaimana menjelaskan kepada putrinya bahwa Ted bukan ayah kandungnya.

Dr Greif menyatakan bahwa Jan harus jujur ​​dengan cara yang benar, namun mendukung posisi ayah, anak, dan Jan sendiri dalam situasi tersebut. Dia memperingatkan bahwa seseorang harus selalu memisahkan perilaku dari orang tersebut; yaitu, apa yang dilakukan ayah itu salah, mungkin, tapi jangan mengatakan dia adalah orang jahat, atau anak itu akan merasa buruk tentang dirinya sendiri. Dalam kasus Jan, dia dapat memberi tahu putrinya (jika sesuai usia) bahwa "ayahmu berada dalam situasi yang buruk pada saat dia pergi dan merasa dia tidak boleh terlibat dengan keluarga pada saat itu. Kontak dengan Anda di masa depan, tapi saya agak khawatir tentang apa jenis suasana hati yang mungkin ia rasakan.

Mantan suami Alicia tidak konsisten dengan menggunakan hak kunjungannya. Jika kunjungan akhir pekannya bertentangan dengan rencana lain – dia mencetak tiket ke konser di luar kota – lalu dia lupa menghabiskan waktu bersama anak-anaknya. Jika dia diundang untuk menjemput anak-anak pada pukul enam sore, dia mungkin tiba pukul delapan malam. Ketika ayah mereka tidak datang untuk kunjungan yang dijadwalkan, anak-anak itu melampiaskan amarah dan frustrasinya kepada satu sama lain dan Alicia.

Dr Greif menyarankan bahwa Alicia perlu melindungi anak-anak dari kunjungan sporadis dengan mengajak anak-anak terlibat dalam kegiatan yang dapat dilanjutkan jika orang tua tidak muncul. Alicia mungkin memberi tahu anak-anak yang lebih tua bahwa ayah mereka tidak konsisten, yang lebih baik daripada mengatakan bahwa dia tidak dapat dipercaya, pecundang, atau tidak mencintai.

Dokter, "Ini adalah kesempatan bagus untuk mengajarkan keterampilan memecahkan masalah dan mengatasi anak Anda." Biarkan anak mengekspresikan perasaannya dan tanyakan apakah dia ingin menjelajahi situasi daripada melompat ke kesimpulan. Misalnya, "Mungkin kita harus menelepon ayahmu dan melihat apakah ada sesuatu yang terjadi. Jika ya, kita bisa membuat rencana lain." Dr. Boulter menambahkan bahwa kita harus selalu berusaha meninggalkan anak kita dengan pemikiran yang baik tentang orang tua yang tidak bertanggung jawab. Kadang-kadang, anak itu akan membentuk penilaiannya sendiri dengan pengamatannya terhadap perilaku tersebut.

"Bahasa itu penting dalam membingkai masalah yang tak terpecahkan ini untuk keluarga," jelas Dr. Greif. "Saya mungkin mengatakan kepada seorang anak berusia sembilan tahun, & # 39; Saya tahu Anda mengharapkan Ayah untuk mengunjungi hari Minggu ini, dan saya tahu bahwa kadang-kadang dia datang dan kadang-kadang dia tidak datang. Apa yang akan Anda lakukan jika dia tidak datang. & # 39; Ini menghentikan anak dari perasaan bingung. "

Dr. Saab membimbing para orang tua bahwa anak-anak dapat beradaptasi dengan konfigurasi keluarga mereka, asalkan mereka memiliki lingkungan yang stabil dan aman. Kami, sebagai orang tua, harus meredakan ketakutan anak-anak kami dan membiarkan mereka tahu bahwa kami ada untuk mereka dan bahwa kami akan melindungi mereka. Anak-anak harus memiliki rasa nyaman dan aman dari orang yang ada di sana.

"Bentuklah sehari-hari satu per satu dengan anak Anda," saran Dr. Saab. "Main game, baca bersama … atur jadwal Anda untuk memungkinkan sebanyak mungkin kontak santai dengan anak Anda setiap hari." Dr. Saab menunjukkan bahwa waktu perjalanan juga bisa menjadi waktu berkumpul bersama untuk Anda dan anak Anda . "Matikan radio dan bicara … atau nyalakan radio dan nyanyi. Meluangkan waktu untuk anak Anda menunjukkan bahwa dia penting bagi Anda.

Dr Elayne Savage, psikolog keluarga dan penulis buku Do Not Take It Personally: The Art of Dealing With Rejection, melihat banyak orang dewasa yang masih mengalami masalah harga diri karena mereka mengalami masalah pengabaian terkait perceraian sebagai seorang anak. Dalam bukunya, ada beberapa cerita tentang situasi semacam ini. (Untuk informasi lebih lanjut, lihat situs web Dr. Savage http://www.elaynesavage.com .)

Tanpa kecuali, anak-anak perceraian bertanya-tanya, "Apa salah saya?" Dr. Savage menekankan bahwa penting bagi anak Anda untuk dapat memasukkan pikiran dan perasaannya ke dalam kata-kata. Anak biasanya tidak dapat berbicara dengan kedua orang tuanya karena mereka setia kepada kedua orang tuanya; mereka takut mereka akan melukai perasaan orang tua, dan mereka tidak ingin berpihak. Idealnya, anak harus memiliki seseorang yang netral untuk diajak bicara; yaitu, seorang konselor sekolah. Dr Savage mengungkapkan keinginan untuk melihat lebih banyak gereja, sekolah atau organisasi komunitas menawarkan program untuk anak-anak perceraian. "Mereka [children of divorced parents] perlu tahu mereka tidak sendirian [in their situation]"Dia mengatakan. Dr Savage juga mendorong orang tua untuk menemukan buku-buku sesuai usia pada perceraian untuk membantu anak-anak mereka menghadapi masalah yang mungkin dihadapi.

Penting untuk menempatkan diri Anda di sepatu anak Anda selama waktu ini. Dr. Savage menyatakan bahwa pertanyaan utama yang ada dalam pikiran anak-anak mereka adalah, "Apa yang akan terjadi pada saya?" Cobalah untuk membuat transisi sesedikit mungkin stres.

Dr. Saab juga menyampaikan pentingnya menjaga jalur komunikasi terbuka dengan keluarga Anda, terutama di saat-saat stres. Misalnya, jika Ayah menikah lagi dan anak tiba-tiba mendapatkan keluarga tiri, keluarga itu harus menyediakan banyak kesempatan untuk bersenang-senang bersama. Ini memungkinkan semua anggota unit keluarga baru ini untuk berinteraksi, saling mengenal dan berkomunikasi secara efektif. "Tunjukkan setiap anggota keluarga yang Anda sayangi," Dr. Saab, "dengan membuat catatan kekekalan untuk masing-masing. Pastikan setiap anak diwakili dalam album foto, scrapbook, atau bahkan diwakili di kulkas!"

Saab memperingatkan bahwa meskipun penting bagi kita untuk menerima petunjuk dari anak-anak kita, kita harus sadar bahwa mereka mengambil petunjuk dari kita. Jika kata-kata kita dibantah oleh reaksi emosional kita, anak-anak akan mempercayai reaksi emosional. "Aku mencintaimu, tapi aku sibuk sekarang!" berkata dengan nada marah dapat menyampaikan kepada anak bahwa dia tidak dicintai.

Semua ahli di atas setuju bahwa kita tidak dapat mengendalikan mantan pasangan kita, tetapi kita dapat menyediakan tempat yang aman bagi anak-anak kita. Kami adalah panutan mereka, pelindung mereka, kepercayaan diri mereka, dan keamanan mereka. Tidak peduli apa yang orang lain dalam kehidupan anak-anak kita lakukan atau tidak lakukan, kita harus tetap konsisten, positif dan penuh cinta; karena jika anak-anak kita memilikinya, maka tidak ada orang lain yang dapat membuat perbedaan yang lebih besar dalam hidup mereka. Sama seperti orang dewasa, jika anak-anak kita memiliki fondasi yang kuat, mereka tidak akan dilemparkan. Jadi, ambil anak Anda, mixer semen, dan sekop. Kamu mencampur; dia akan menuangkan.

ANAK-ANAK & # 39; S BUKU TERHADAP DEALING DENGAN DIVORCE

Ini Bukan Salahmu, Koko Bear: Buku Baca Bersama untuk Orangtua dan Anak Muda selama Perceraian , oleh Vicki Lansky, Jan Prince (Illustrator), Jane Prince (Illustrator). Untuk anak-anak usia 4-7 tahun. KoKo Bear belajar apa artinya perceraian, bagaimana menangani perubahan, bagaimana mengenali dan berbicara tentang perasaannya, dan bahwa perceraian itu bukan salahnya. Setiap halaman berisi tips untuk orang tua. Panduan cerita dan pengasuhan anak-anak yang mudah dimengerti ini ditujukan untuk keluarga di mana kedua orangtua berencana untuk tetap aktif dan terlibat dalam kehidupan anak mereka. Ini Bukan Kesalahan Anda, KoKo Beruang berputar di sekitar beruang yang dicintai yang tidak ingin memiliki dua rumah. Pengalaman KoKo akan membantu anak-anak belajar apa arti perceraian, bagaimana kehidupan keluarga akan berubah, dan memahami bahwa perceraian bukanlah kesalahan mereka.

Saya Tidak Ingin Membicarakannya: Kisah Tentang Perceraian Untuk Anak-Anak Muda , oleh Jeanie Franz Ransom, Kathyrn Kunz Finney (ilustrator). Untuk anak-anak usia 5-8 tahun. Ketika orang tua anak mengatakan kepadanya bahwa mereka memutuskan untuk bercerai, hal terakhir yang ingin dia lakukan adalah membicarakannya. Sebaliknya, dia ingin mengaum sekeras singa agar dia tidak bisa mendengar kata-kata menyakitkan mereka, atau berubah menjadi ikan dan menyembunyikan air matanya di laut, atau bahkan menjadi burung dan terbang menjauh. Tetapi dengan bantuan ibu dan ayahnya, dia mulai mempertimbangkan seperti apa kehidupan setelah perceraian dan para pelajar bahwa meskipun beberapa hal akan berubah, banyak hal lain akan tetap sama. Yang paling penting, dia menyadari bahwa meskipun orang tuanya tidak setuju adalah bahwa mereka berdua sangat mencintainya dan akan selalu menjadi ibu dan ayahnya.

Dinosaurus Perceraian: Panduan untuk Mengubah Keluarga, Vol. 1 , oleh Laurie Krasny Brown, Marc Brown. Untuk anak-anak usia 5-8 tahun. Teks dan ilustrasi karakter dinosaurus memperkenalkan aspek perceraian seperti sebab dan akibatnya, tinggal dengan orang tua tunggal, menghabiskan liburan di dua rumah tangga yang terpisah, dan menyesuaikan diri dengan orang tua tiri.

Cerai tetapi Masih Orang Tua Saya: Sebuah Buku Membantu Tentang Perceraian Untuk Anak-Anak Dan Orang Tua , oleh Shirley Thomas dan Dorothy Rankin. Untuk anak-anak usia 6-12 tahun. Berisi bab-bab yang membahas lima tahap berkabung – penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, dan penerimaan – diselingi dengan kegiatan interaktif. Termasuk kisah empat bagian dari Kristen, anak kucing yang menawan yang menjalani proses perceraian dengan orang tuanya, menunjukkan kepada anak-anak bagaimana cara mengatasinya.

Apa yang Ada di Dunia yang Anda Lakukan Saat Orang Tua Anda Berpisah?: Panduan Kelangsungan Hidup Untuk Anak-Anak , oleh Roberta Beyer, Kent Winchester. Untuk anak-anak usia 7-12 tahun. Salah satu pengkaji mengklaim buku ini berurusan dengan "semua ketakutan umum" yang dimiliki anak-anak setelah orang tua mereka bercerai.

Perceraian Bukan Akhir dari Dunia: Panduan Mengatasi Zoe & Evan untuk Anak-Anak , oleh Ellen Sue Stern, Zoe Stern, Evan Stern. Untuk dewasa muda. Seorang saudara laki-laki dan perempuan remaja yang orangtuanya bercerai membahas topik yang berkaitan dengan situasi ini, menanggapi surat dari anak-anak lain, dan menawarkan kiat berdasarkan pengalaman mereka. Termasuk wawasan dari ibu mereka.

ORANGTUA & # 39; BUKU TENTANG BERHUBUNGAN DENGAN DIVOR

Hak Asuh Bersama Dengan Jerk: Membesarkan Seorang Anak Dengan Seorang Bekas Yang Tidak Beroperasi , oleh Julia A. Ross, Judy Corcoran (Kontributor). Dari Ingram: "Panduan praktis yang praktis ini menawarkan banyak teknik komunikasi yang terbukti yang tidak hanya akan membantu pembaca menghadapi mantan suami atau mantan istri yang sulit dengan menjelaskan contoh masalah umum, tetapi juga mengajari mereka cara memeriksa peran mereka di situasi yang sulit ini. "

Perceraian Racun: Melindungi Ikatan Orangtua-Anak dari seorang mantan narapidana , oleh Richard A. Warshak. Mantan pasangan Anda menjelek-jelekkan Anda kepada anak-anak Anda, bahkan mungkin mencoba mengubahnya melawan Anda. Jika Anda menangani situasi itu dengan tidak efektif, Anda bisa kehilangan rasa hormat anak-anak Anda, kasih sayang mereka – bahkan, dalam kasus yang ekstrem, kontak dengan mereka. Didukung oleh dua puluh lima tahun pengalaman dalam membantu keluarga, Dr. Richard Warshak menyajikan strategi yang kuat untuk menangani segala sesuatu dari hubungan orangtua-anak yang tercemar di mana anak-anak tidak hormat atau disebabkan untuk menunjukkan kasih sayang mereka terhadap gangguan di mana anak-anak secara inheren menolak seluruh sisi keluarga.

Custody Chaos, Personal Peace: Berbagi Tahanan Dengan Mantan Siapa yang Mengemudi Anda Gila , oleh Jeffrey P. Whittmann, Ph.D. Panduan yang memberdayakan ini adalah peta jalan yang menginspirasi jutaan laki-laki dan perempuan yang menavigasi hubungan berbatu dengan mantan pasangan — sambil berusaha mempertahankan suasana yang sehat bagi anak mereka.

Tertangkap Di Tengah: Melindungi Anak-Anak dari Perceraian Tinggi-Konflik , oleh Carla B. Garrity dan Mitchell A. Baris. Buku ini mengeksplorasi penyebab dan konsekuensi dari konflik tingkat tinggi yang menegangkan antara orang tua yang bercerai dengan perkembangan anak-anak mereka. Ini juga memberikan saran konkret untuk membantu orang tua bekerja sama demi manfaat semua yang terlibat, yang paling penting anak-anak.

Apa Tentang Anak-Anak: Membesarkan Anak-Anak Anda Sebelum, Selama, dan Setelah Perceraian , oleh Judith S. Wallerstein, Sandra Blakeslee. Dengan belas kasih dan kebijaksanaan, Wallerstein menunjukkan cara membuat jenis keluarga baru. Pengalamannya telah mendidiknya dengan cara yang berhasil, dan dengan cara yang tidak. Untuk pertama kalinya, dia berbagi pemahaman mendalam tentang membesarkan anak-anak setelah perceraian, dan bagaimana Anda dan mereka dapat memanfaatkan kesempatan kedua yang dapat diberikan perceraian.

Jangan Diminum Secara Pribadi: Seni Berurusan dengan Penolakan , oleh Elayne Savage, Ph.D. Pahami pengaruh kecemasan, frustrasi, rasa sakit, dan kemarahan terhadap interaksi Anda dengan orang lain; de-personalisasi tanggapan Anda dan menetapkan batas-batas aman yang melindungi Anda dari rasa sakit, berlatih membuat pilihan tentang pikiran yang Anda pikirkan dan situasi stres; dan memahami serta mengatasi ketakutan akan penolakan dalam hubungan pribadi dan kerja.

 Apa yang Kita Beri Tahu Anak-Anak?
Tagged on:                     

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *